пятница, 26 февраля 2016
Привет, я не знаю как начать. Не писала два месяца, а кажется будто вечность. Снова хочется писать о том какая я никчемная, потому что я только что посмотрела фильм о возможностях мозга и всем таком, и я, похоже, практически его не использую. Хочется быть хорошим человеком и делать что-то хорошо, а ещё лучше—отлично или идеально. Но я часто не ставлю запятые, в устной речи употребляет слова-паразиты, сленг, по которому видно, что в душе мне 14, из семестра обучения я вынесла только набранные килограммы, устойчивые синяки под глазами и ни грамма чего-то умного. Вот был у меня курс истории, а я из него примерно запомнила только то, какие реформы провёл Пётр первый, хотя это вообще-то в 8 классе проходят и я могу сказать по-этому поводу всего пару предложений. Это я к чему? Хочется учиться не ради удовлетворительной оценки, при этом списав под партой, а в чем-то серьезно разбираться, не просто делая важный вид на основах бизнеса. А как? Но я страшно рада, что появилась пара предметов, которые вызывают у меня интерес и может быть я даже не брошу универ, хотя страшно хочется.
А ещё очень сильно хочется готовить так, чтобы был свой Инстаграм с кексиками и тортиками и все писали: "ого, а можно заказать??". Видите, у меня даже желания примитивные, я часами могу лежать и смотреть чужие инстаграмы, восхищаться чьей-то жизнью, но вот сделать что-то в своей кажется таким невозможным. Все время кажется, что на это не хватит денег, хотя их почему-то хватает на ежедневный кофе, кажется, что не хватит сил, хотя я могу бороться со сном пару часов, чтобы подольше посидеть в интернете. В общем, что-то всё хочется, а ничего не можется. Прокрастинация. Вечная усталость, хотя большую часть дня я ничего не делаю. Хелп
А ещё очень сильно хочется готовить так, чтобы был свой Инстаграм с кексиками и тортиками и все писали: "ого, а можно заказать??". Видите, у меня даже желания примитивные, я часами могу лежать и смотреть чужие инстаграмы, восхищаться чьей-то жизнью, но вот сделать что-то в своей кажется таким невозможным. Все время кажется, что на это не хватит денег, хотя их почему-то хватает на ежедневный кофе, кажется, что не хватит сил, хотя я могу бороться со сном пару часов, чтобы подольше посидеть в интернете. В общем, что-то всё хочется, а ничего не можется. Прокрастинация. Вечная усталость, хотя большую часть дня я ничего не делаю. Хелп
понедельник, 04 января 2016
В последнее время ловлю себя на мысли, что если я хочу что-то сюда написать, то это обязательно о том, как раньше было хорошо. Но я почему-то не пишу о том, как мне хорошо сейчас. Я искренне рада, что провожу некоторые вечера с теми людьми, которые остаются рядом, а иногда я так счастлива от нахождения наедине с собой, что и никакие люди не нужны. Да, они уходят, приходят, творят необъяснимые поступки, извиняются за сказанное, обижают и заставляют страдать, но какая разница, если это уже прошло? И каждая вещь, которая когда-то меня задела, может просто добавить плюсик к опыту, а не отнимать лишние часы на ненависть, самобичевание и какие-то странные страдания, когда я сижу на полу и вся такая думаю, что весь мир—театр. Мне надоело пытаться объяснять себе поступки других людей, почему до этого вообще должно быть хоть какое-то дело? Я больше не хочу привязываться, мучаться и накручивать, может, я хочу жить исключительно своей жизнью, а вдобавок топтать чужие сердца?
среда, 30 декабря 2015
Да, время подводить итоги года.
И да, этот год был для меня почему-то менее тяжёлым, ⎌чем 2014, когда в свои трагичные 16 лет я постоянно ходила с закатанными глазами и томно жаловалась на жизнь (да, я думала это так выглядит). Но в этот год я плакала так отчаянно, что могла затопить какой-нибудь поселочек под Новосибирском, ведь 22 августа (по иронии судьбы, второй год подряд в ночь с 21 по 22 августа случается то, что переворачивает следующие месяца три точно) я попрощалась со своими девочками на ближайшие полгода, как минимум. И да, как бы это пафосно не звучало, без них я училась жить заново, потому что я понятия не имела, что делать после учебы, если нельзя идти к Полине домой или не сидеть с девочками в Академии. Я провела такое количество часов в одиночестве, которое не сравнится с предыдущими 16 годами. Я научилась проводить время наедине с собой без проблем, без постоянного желания убежать от самой себя куда подальше, даже наоборот, теперь мне проще остаться одной, ⎌чем звать кого-то куда-то, и я этому страшно рада, потому что так жить намного проще.
Я испытала огромное количество новых эмоций за этот год: не малое количество перелетов, в отличии от предыдущих лет сделали из меня, восторгающейся едой в самолетах, просто крутую штучку, что уж скрывать. Если серьёзно, помимо удушающего отчаяния и тотального одиночества, я испытала каково это, когда о тебе заботится. Каково слышать от малознакомых людей: какая же ты клевая. Я уже испытала невероятную радость за людей, которые просто возвращаются домой на каникулы с учебы в других городах и странах, а я просто могу ощущать себя принимающей стороной, но я хочу, чтобы это происходило и со мной. Я хочу, чтобы в 2016 исполнилась моя самая главная мечта, а 2015 закончился так достойно, как я этого заслуживаю
И да, этот год был для меня почему-то менее тяжёлым, ⎌чем 2014, когда в свои трагичные 16 лет я постоянно ходила с закатанными глазами и томно жаловалась на жизнь (да, я думала это так выглядит). Но в этот год я плакала так отчаянно, что могла затопить какой-нибудь поселочек под Новосибирском, ведь 22 августа (по иронии судьбы, второй год подряд в ночь с 21 по 22 августа случается то, что переворачивает следующие месяца три точно) я попрощалась со своими девочками на ближайшие полгода, как минимум. И да, как бы это пафосно не звучало, без них я училась жить заново, потому что я понятия не имела, что делать после учебы, если нельзя идти к Полине домой или не сидеть с девочками в Академии. Я провела такое количество часов в одиночестве, которое не сравнится с предыдущими 16 годами. Я научилась проводить время наедине с собой без проблем, без постоянного желания убежать от самой себя куда подальше, даже наоборот, теперь мне проще остаться одной, ⎌чем звать кого-то куда-то, и я этому страшно рада, потому что так жить намного проще.
Я испытала огромное количество новых эмоций за этот год: не малое количество перелетов, в отличии от предыдущих лет сделали из меня, восторгающейся едой в самолетах, просто крутую штучку, что уж скрывать. Если серьёзно, помимо удушающего отчаяния и тотального одиночества, я испытала каково это, когда о тебе заботится. Каково слышать от малознакомых людей: какая же ты клевая. Я уже испытала невероятную радость за людей, которые просто возвращаются домой на каникулы с учебы в других городах и странах, а я просто могу ощущать себя принимающей стороной, но я хочу, чтобы это происходило и со мной. Я хочу, чтобы в 2016 исполнилась моя самая главная мечта, а 2015 закончился так достойно, как я этого заслуживаю
пятница, 18 декабря 2015
Хочу смотреть Укрощение Строптивого в 6 утра и чувствовать слишком абсолютное счастье. Хочу иметь возможность не оставаться наедине с собой. Хочу выпить пару бокальчиков и просто стать собой. Хочу играть в семерочку и пьяно ползти по полу. Хочу стоять на балконе и смотреть как горит машина. Хочу стоять и ждать маршрутку. Хочу в 11 вечера идти по набережной и смеяться так, как будто совсем не страшно. Хочу ехать в такси и не понимать где я. Хочу идти в магазин, а потом спорить кто понесёт пакет. Хочу идти в кузину за фраппе. Хочу узнавать чужие секреты и говорить свои. Хочу слышать: "Останься, Останься, Останься". Хочу в 3 ночи готовить 2 противеня нагетсов и что-то там ещё, а потом убираться и чувствовать себя такой нужной. Хочу стоять и смотреть рассвет на балконе, слушать музыку и смеяться. Хочу лезть в какой-то картинг. Хочу бежать по набережной в 4 утра и понимать, ⎌то мне так холодно, но так хорошо. Хочу не понимать, что это не сон. Хочу складывать голову тебе на плечо и морщиться от страданий и недосыпа. Хочу садиться в машину в час ночи и ехать куда-то, стоять на шлюзах и думать о том, как мне больно, но как я рада, что рядом со мной эти люди. Хочу лежать на лоджии и слушать грустную музыку, а ты понимающе грустно смотрела.
пятница, 06 ноября 2015
Я думаю, что в первом посте про друзей я писала что-то подобное, но неважно, там было про то, как я скучаю и страдаю, а сейчас посыл другой. Я хочу сказать, что без своих друзей я бы не была тем, кем я являюсь сейчас. У меня и друзьями их не всегда поворачивается язык назвать, потому что они больше, чем друзья, это моя семья. И вы бы знали, что происходит внутри, когда эти люди искренне скучают, жалеют, что ты не едешь с ними и говорят много других слов, которые я никогда не ожидала услышать. Да, я понимала, что мы давно дружим и это нормально вообще скучать, но ввиду опять же своей самооценки, я всегда думала, что я не тот человек, по которому скучают. Я думала, что я человек, который исчезнув из поля зрения не вспоминается тёплыми словами и вы не представляете как сильно я счастлива, что это не так. Благодаря им, я знаю, чего я хочу в ближайшем будущем, знаю себе цену и знаю, что где-то меня любят так же сильно, как люблю я.
среда, 04 ноября 2015
22:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 26 сентября 2015
Невозможно выразить словами то, как сильно я люблю Академ. 40 минут в маршрутке и я оказываюсь в месте, в котором я всегда была исключительно счастлива. Здесь по каким-то необъяснимым причинам я вспоминаю счастливые моменты с людьми, которые исчезли из моей жизни, не с грустью, а с улыбкой. Ночные приезды на Коптюга, ночи с песнями и танцами на лоджии, дни с сидром у Яны, прогулки, кальяны, ред булл с Олей во дворах, ожидание первой маршрутки. Так много воспоминаний, не о чем жалеть, нечего пытаться забыть. Сейчас, спустя месяцы или годы, я чувствую себя также, как и в те поездки: счастливо. Академгородок, я люблю тебя
пятница, 25 сентября 2015
Внезапно осознала, что я довольно органично чувствую себя в университете. Я не хочу в школу, меня ни минуты не смущало, что пара—это как два урока и мне даже нравится рейтинго-бальная система. Возможно, после первой же сессии я возьму свои слова обратно, но пока это так. А самый приятный момент во всем обучении в НГТУ—Академия Кофе находится в пяти минутах ходьбы. Я даже представить себе не могла, насколько это необъяснимо удобно—в перерыве между парами просто выпить ванильный раф (безусловно, раф—моя самая любимая вещь на свете, раз ч даже тут постоянно о нем пишу). То есть я просто захожу, с гордым лицом протягиваю студенческий, получаю свой раф со скидкой и дальше иду учиться. Не смогу все-таки передать в каком же я восторге от этого процесса. Правда я не в восторге от своего вопроса для семинара по истории, не в восторге от того, что завтра вставать в 6 утра и не в восторге от того, что я не сделала ни мат анализ, ни линейную алгебру. Но разве это не пустяки по сравнению с тем, что завтра я выйду в 11:35 из восьмого корпуса и направлюсь за рафом, возможно даже не в гордом одиночестве? Академия Кофе, вы явно должны мне денег
Последнее время я очень часто стала задумываться: "Чего же на самом деле я хочу?", но скорее не в глобальном плане, а в мелочах. Я давно поняла, что мелочи—это то, что по-настоящему делает меня счастливой. Любимая кружка, доска с фотографиями самых счастливых моментов, какой-то необычный чай, детская ложка с пингвином, ванильная свечка из Икеи. Вещи, которые кажутся моей маме абсолютно ненужными во время их покупки, которые ничем не выделяются на полках магазинов через какое-то время могут внезапно поднять настроение даже в день, когда уже все вокруг кажется раздражающим. Хоть вокруг меня уже и так много мелочей, с наступлением всех этих глобальных перемен в моей жизни, хочется как-то изменить все, что окружает вокруг. Наверное, стоит походить по магазинам, чтобы найти что-то своё, но сейчас хочется сидеть дома целыми днями. Мне хочется уловить какой-нибудь солнечный момент в этих дождливых днях (говоря солнечный, я не имею ввиду тёплый, я имею ввиду момент, когда меня не сдувает ветром и в лицо не бьет дождь, хотя бы) и хочется пойти знакомыми маршрутами в центре города со стаканом ванильного рафа в руке. Наверное это ещё одна мелочь, которая возможно хоть и ненадолго, но может сделать меня счастливой. Ещё меня может сделать чуть радостнее мысль о том, что я выполнила за день все, что было в моих силах: помыла посуду, приготовила маме ужин, подготовилась к семинару или сделала перевод. Хоть я и пишу это в момент, когда меня ещё ждёт два текста по английскому и вопрос для семинара по истории, сейчас меня делает счастливым то, что я пишу. Я искренне верю, что это хоть кто-то прочитает, а ещё больше меня радует мысль о том, что это может кому-то понравится, хоть я в этом и сильно сомневаюсь. К сожалению, мне всегда очень важно мнение окружающих, но в этом случае это все-таки та вещь, которую делаешь для себя. Ведь я получаю больше техническое образование и моё сердце истосковалось по письму и чтению. Я рада, что я здесь
Этим утром меня внезапно посетило умиротворение. Я уже давно не чувствовала себя так—спокойно, абсолютно не тревожно и в голове нет никаких негативных мыслей. Я не знаю, что именно оказало такой эффект, возможно, мне помог выговориться и отпустить вчерашний пост, возможно, у меня просто появляется желание ехать в университет, потому что отношения с некоторыми людьми из группы становятся более тёплыми. Но именно сегодня мне хочется взять тыквенный латте и идти до дома пешком, чтобы подольше побыть наедине со своими мыслями. Наверное я бы больше была рада если кое-кто составил мне компанию для моей прогулки, но теперь даже одиночество меня уже не пугает. Это та самая гармония?
четверг, 24 сентября 2015
Мне безумно стыдно, что каждый раз я возвращаюсь к старому и завожу дневник именно для своего нытья. Но с этим ничего не поделаешь, возможно это лучше, чем держать все в себе. Каждый раз расстояния разбивают мне сердце, как бы это забавно не звучало. Я до сих пор не могу поверить, что практически все мои самые дорогие люди уехали, оставив меня здесь. Все время мне кажется, что это что-то временное или какое-то очень плохой сон, но почему-то он не заканчивается. Наверное, мне ещё никогда не было так морально тяжело, хоть я и часто любила погрустить, но это совсем не похоже на все остальное. Мысли о том, что моих друзей нет рядом не покидают меня ни на секунду все это время. Да, друзья не умерли, да мы переписываемся практически каждый день, да, но я не могу позвать их погулять, посидеть в кафе. Не ощущать их физически труднее, чем я думала, мне не хватает уютных разговоров, не хватает слишком многих моментов, чтобы я расписывала каждый. Мне просто очень сильно не хватает их в целом и ничего не может сейчас мне их заменить или как-то отвлечь. Когда я знакомлюсь с новыми людьми, меня ни на секунду не покидает мысль о том, что это все совсем не то и что это человека я не хочу видеть рядом с собой. Я рада, что рядом со мной есть люди, с которыми я могу поделиться чнм-то важным, но этого мне не достаточно. Я рада, что мои далекие друзья все равно остаются со мной и поддерживают. Я просто стараюсь все это пережить, оставаясь в гармонии с собой и внешним миром, что пока что получается плоховато
