Мне безумно стыдно, что каждый раз я возвращаюсь к старому и завожу дневник именно для своего нытья. Но с этим ничего не поделаешь, возможно это лучше, чем держать все в себе. Каждый раз расстояния разбивают мне сердце, как бы это забавно не звучало. Я до сих пор не могу поверить, что практически все мои самые дорогие люди уехали, оставив меня здесь. Все время мне кажется, что это что-то временное или какое-то очень плохой сон, но почему-то он не заканчивается. Наверное, мне ещё никогда не было так морально тяжело, хоть я и часто любила погрустить, но это совсем не похоже на все остальное. Мысли о том, что моих друзей нет рядом не покидают меня ни на секунду все это время. Да, друзья не умерли, да мы переписываемся практически каждый день, да, но я не могу позвать их погулять, посидеть в кафе. Не ощущать их физически труднее, чем я думала, мне не хватает уютных разговоров, не хватает слишком многих моментов, чтобы я расписывала каждый. Мне просто очень сильно не хватает их в целом и ничего не может сейчас мне их заменить или как-то отвлечь. Когда я знакомлюсь с новыми людьми, меня ни на секунду не покидает мысль о том, что это все совсем не то и что это человека я не хочу видеть рядом с собой. Я рада, что рядом со мной есть люди, с которыми я могу поделиться чнм-то важным, но этого мне не достаточно. Я рада, что мои далекие друзья все равно остаются со мной и поддерживают. Я просто стараюсь все это пережить, оставаясь в гармонии с собой и внешним миром, что пока что получается плоховато